POS ESO MEJOR MIRARLO
Cosas de mujeres
30.6.06
28.6.06
Vamonos de compras...
Una sección especial para frikis y no tanto, os pongo una relación de links a inventos o articulos curiosos que venden por la red:
- Pendrive que engorda
- Tienda curiosa
- Pasando de los muebles de IKEA, este tipo sí que sabe aprovechar el espacio.
- Culo en una caja
- Otra forma de medir el tiempo
- Megratón de colchoneta, yo quiero una de estas para la playa.
- Examinación rectal, ejem también se puede practicar.
- tijeras especiales, hay que tomarse en serio lo de la protección de datos.
- otras tijeras
- aplicador de condones, ¿será para los mancos?
- inventos deslizantes
27.6.06
Hoy doble ración
Buenas, os acordáis de Loca academia de policía? El negro de los ruidos, bueno pues circulan por ahí unos vídeos de el haciendo ruido, espectacular como comienza el show al mas puro estilo de la bestia parda HEMDRIX, por suerte me topado con ellos y bueno a compartir se ha dicho.
El otro es un poco mas pesado en cuanto tamaño así es que para no ser pesado dejo que elijáis verlo o no. Ahí va el link MICHAEL WINSLOW
Ahora mismo comienza el partido de la selección... Ganaremos... Son mas jóvenes y creo que este año le están poniendo mas ganas... Me gustaría ver una final con Argentina, aunque para eso primero hay que doblar a Francia y luego a Brasil, uff uff bueno pa no quemarse una colección de juegos en flash de fútbol.... COLECCION
El otro es un poco mas pesado en cuanto tamaño así es que para no ser pesado dejo que elijáis verlo o no. Ahí va el link MICHAEL WINSLOW
Ahora mismo comienza el partido de la selección... Ganaremos... Son mas jóvenes y creo que este año le están poniendo mas ganas... Me gustaría ver una final con Argentina, aunque para eso primero hay que doblar a Francia y luego a Brasil, uff uff bueno pa no quemarse una colección de juegos en flash de fútbol.... COLECCION
25.6.06
the grillo -- un grupo interesante
The grillo es un grupo que esta saliendo poco a poco con mucho esfuerzo al panorama musical, ya han participado en varios festivales y actuado como teloneros de gente ya montanda en este carro de la musica, como Ivan Ferreiro . Os dejo un tema, acompañado de na fantastica animacion en Flash, espero que os guste tanto como a mi, si quereis saber mas sobre el grupo, bajar sus canciones, o comprar su disco online visitar su web the grillo
23.6.06
hoy he matado un gato
Pues si. Hoy he buscado un gato, he cogido uno que he visto por mi calle, lo he tenido encerrado a oscuras en una habitacion durante un tiempo, para cabrearlo.
Al rato, lo he sacado a un patio interior que tengo, para que no pudiese escapar y ha estado correteando por el patio un buen rato. Yo lo dejaba, para que se cansara y no diera mucho el coñazo. Como veia que tenia mas reflejos, mas habilidad...vamos que iba para largo le he empezado a clavar unas agujas de estas de coser...a ver si las heridas conseguian pausarlo.
El caso es que si, se ha empezado a cansar, esta claro que esas heridas en el lomo y esa sangre cansan a cualquiera, asi que antes de que muriera y cuando he visto que su agonia era la justa como para no enterarse de quien estaba cerca, he cogido un hierro afilado y ZAS, he acabado con su vida atravesandolo.
Me siento muy orgulloso, me he divertido mucho.
Antes de que me llameis de todo por favor leer:
Si cambias gato por toro, en vez de un maltratador de animales sin sentimientos ni escrupulos, ¿que seria? ¿un maestro?, ¿me sacarias a hombros?
El toreo es una forma mas de asesinato animal.
Al rato, lo he sacado a un patio interior que tengo, para que no pudiese escapar y ha estado correteando por el patio un buen rato. Yo lo dejaba, para que se cansara y no diera mucho el coñazo. Como veia que tenia mas reflejos, mas habilidad...vamos que iba para largo le he empezado a clavar unas agujas de estas de coser...a ver si las heridas conseguian pausarlo.
El caso es que si, se ha empezado a cansar, esta claro que esas heridas en el lomo y esa sangre cansan a cualquiera, asi que antes de que muriera y cuando he visto que su agonia era la justa como para no enterarse de quien estaba cerca, he cogido un hierro afilado y ZAS, he acabado con su vida atravesandolo.
Me siento muy orgulloso, me he divertido mucho.
Antes de que me llameis de todo por favor leer:
Si cambias gato por toro, en vez de un maltratador de animales sin sentimientos ni escrupulos, ¿que seria? ¿un maestro?, ¿me sacarias a hombros?
El toreo es una forma mas de asesinato animal.
21.6.06
20.6.06
striptease veloz
a ver quien de vosotros es capaz de hacer lo que hace este japo... si es que tan todos pillados
19.6.06
CHISTE -- los agujeros
| En clase, la profesora pregunta a los niños: "¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero? Felipe levanta la mano: "Yo sé cómo se hace". "¿Cómo?", pregunta la profesora. Entonces, Felipe une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. "Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero". "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?" Pipe levanta la mano. "Dime, Felipe." "Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno". "Muy bien, Felipe. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?" Felipe vuelve a levantar la mano. "Dime Felipe". "Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno". Entonces, Fabián que se está cansando de que Felipe se lo sabe todo, anuncia: "Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?" Nadie contesta. Hasta Felipe se queda callado. Entonces, la maestra asegura: "No lo sabemos, Fabiancito, ¿por qué no nos lo explicas?" "¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Felipe!!!" |
Todos contra el telemarketing
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando…
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solopone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero…señor…
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a auna línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica.
Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias…Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?…¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU..
una dosis de humor
buscando trabajo:
-Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
El enfermo:
-El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de m****a de la "Tierra Media" de los cojones...
En el autobus:
En un autobús repleto de ancianos del Inserso que llevaban a dar una gira por la ciudad, una viejita se baja de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuatitos pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
Ella le responde:
-No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito, y luego se los traigo...
La fiesta de disfraces
Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
Son malos no??? jajaja bueno que queriais hay cosas que no deben cambiar nunca
ahh!! mirar por que es importante saber idiomas:
-Para este cargo queremos a alguien que sea responsable.
-Entonces soy la persona indicada para el puesto.
-¿Por qué lo dice?
-Porque en todos mis trabajos anteriores, cuando algo salía mal, yo era el responsable.
El enfermo:
-El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby... y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de m****a de la "Tierra Media" de los cojones...
En el autobus:
En un autobús repleto de ancianos del Inserso que llevaban a dar una gira por la ciudad, una viejita se baja de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes. Cinco minutos mas tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:
-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuatitos pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?
Ella le responde:
-No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito, y luego se los traigo...
La fiesta de disfraces
Esto era una pareja de raza negra que tenian que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:
-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!.
Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:
-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?.
La mujer ya harta al dia siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:
-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo ¡y vas de Magnum!
Son malos no??? jajaja bueno que queriais hay cosas que no deben cambiar nunca
ahh!! mirar por que es importante saber idiomas:
16.6.06
joe, vaya pelotitas
bueno, ya empenzamos con mal piel, ayer fue un dia duro y no pude parar mucho delante del pc, pero aun asi o sabre como recompensaros la espera, os pongo un video de unos tios que hacen cosas con su pelotillas... dicho asi seguro que algun morboso ya esta pensando mal...
El caso es que hace tiempo vi un video mas espectacular de un tipo que hacia algo parecido con monedas, pero ya no se donde lo tengo asi que tanto cd para nada.
bueno si alguno cree que es capaz de hacer loq ue hacen estos tios, pues que me mande un correo
Ay va esa pelotita!!!
El caso es que hace tiempo vi un video mas espectacular de un tipo que hacia algo parecido con monedas, pero ya no se donde lo tengo asi que tanto cd para nada.
bueno si alguno cree que es capaz de hacer loq ue hacen estos tios, pues que me mande un correo
Ay va esa pelotita!!!
15.6.06
El Renacer de la mensajeria
Bueno debido a unos problemas tecnicos, amos que no habia acceso a internet, retomamos el blog donde quedo. Se que habeis sido muchos los que me habeis dicho que empece muy bien publicando cosas todos los dias pero que ya no... bueno retomamos la cosa.
Cambiando de tema, hoy os traigo un video que me llego hace un tiempo al correo pero que me parecio muy divertido, aunque el tema sea mas serio de lo que parece... claro que con buen humor todo entra mejor
Bueno esto es el video, hasta otro rato
Cambiando de tema, hoy os traigo un video que me llego hace un tiempo al correo pero que me parecio muy divertido, aunque el tema sea mas serio de lo que parece... claro que con buen humor todo entra mejor
Bueno esto es el video, hasta otro rato
Suscribirse a:
Entradas (Atom)